----﹥＞：Airの[拾夏]じ。

　　　　　　　　　　　　　这些天一直在给自己找一个定位，到底我要什么，以后要干什么，开始困顿，原来自己一直是个没有坚定目标的人，理想这个词感觉好陌生，之前填选专业的时候，就没有一定的目标，好象有关美术的都还可以，哪怕学文，觉得也行，我真的做什么都可以么，还是我其实什么都不想做？echo姐一直跟我说，要选自己喜欢的事业，脑子里模糊的概念任何有关美术的应该都是我喜欢的，我看不到自己的潜能，看连续剧里拍做广告的故事，就想以后也学广告专业，看到朋友装修房子，就觉得室内设计也挺有意思，老爸说服装设计就业广，我就糊里糊涂的填报了服装专业，原来自己就是个东倒西歪的人．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　这些天我就一直想，终于清醒，到底什么样的圈子才是我向往的，真的不能再这么懒散的过了，明确方向，奋斗吧，其他的事情不重要．小妮子我要发挥我的女爵精神了！

Ａiry加油！Ａ－ＺＡ　Ａ－ＺＡ　frighting！

玩的拼命，干的玩命！

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　快要开学了，鼓楼的宝贝们都各奔前途去了，虽然四，小魏和我都要复读，不过看着这些宝贝们能走进理想的学校，还是挺开心的，钦钦考上了国美，文文和凌志她们我还不清楚，听说画室今年有103人过了国美，哈哈，０７届的鼓楼宝贝们最棒！

宝贝们，好想念你们啊，muma么～～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　当我和我们寝室的三个小美女说说笑笑的在熄灯的小屋里睡着时   当我们放音乐很大声被寝室老师骂时  还有我和文文一次因为老师不在 兴奋的半夜跑出去 在路边喝"喜事多'买来的咖啡 饶了大半个延安路走到西湖时``````还有亲爱的林志每天和我粘在一起` 很多零碎的记忆已经拼凑不完整了``  我的弟弟小枫同学霉天的电话问候 还有那些 厚实的信件．．．这些记忆，当有这么一天来临，我有多么的怀念

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　十一月 ~~范宇和静文两个老乡来到我的画室  早已沉淀的有关家里的久远的记忆又翻江倒海!!静文操着一口家乡话鄙视我和范宇的普通话!!哈哈~~还有脑筋很绣豆的夏文超同学 记得我和范宇还有他三个人在公车上  我说了一句很经典的话 "呆会你们直接回公司?'' 经典在我是用一种貌似问你吃过了没?这样平常的话的 表情!!于是很久一段时间画室的同学放学上学看到我就问 上班去啊?或者 公司下班拉/?[OZE]

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　关于最好的朋友   四和她的爱情!! 陪四去河坊街选送她的音乐盒``以及彩球坊的许愿树~~圣诞节的PUB 
元旦我因为没有和他在一起而一直闷闷不乐  你陪我在银泰的顶楼玩电动  还有我们一直跃跃欲试的跳舞机 后来还是没能有勇气上去跳  新年的那一秒过去 我们在看两个高手帅哥跳很旋的街舞  那晚我们很傻的半夜在武林路找电影院 我们呆坐在连卡福旁边的KFC 你生气我闷闷不乐的  后来我们打的到曙光路找夜间书吧  最终我们找到一家环境很有FEELING 的网吧．．高考完我去杭州，你帮我定好房间，你预定好了Ｍax的位子，可是后来因为一些原因，我们转去迷城，你就一直闷闷不乐的，四就是这么一个容易内疚的孩子．想起来＂四＂这个称呼还是我给你起的，哈哈，谁叫你和某某人那么像，不过现在你也默认了～～．．｛笑｝

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１１月份的时候，一次古镇写生，还记得那个很有feel的公寓，一帮人偷偷买啤酒在屋顶喝，偷翻到火车轨道上近距离拍摄过往的火车，在甘蔗地里偷偷拔甘蔗吃，某人对着某茅房画了一整天，借由画画的时间偷跑到山上，一帮人被狗追着跑，创意爬到树上合影，在古镇的某阿姨家借场地烧菜，那个很帅的王老师烧菜很好吃～嘿嘿，每次回到住的地方都冲到食堂，好象还是第一次看到大家那么饿的样子，桌子上的菜忍不住吃完了，饭都还没煮好，然后到别的桌偷菜～．．．．．．．｛笑｝．不过那个倒霉地方，很多人的手机都没信号，大家还是熬不住几天就想会杭州了，但是记忆中很多趣事现在想起都会笑．．．原来大家还是那么小孩，那么善于闯祸！哈哈

宝贝们，继续加油！

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((茹菓a!,請深a!°
           ████屮閖瓶████屮閖瓶
▂゛Don‘t cry because it is over

, smile because it happened .'


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﹌ . °.1 8歲這年.懂暸許多明白暸許多.也發生暸許多. .

﹌ .  或許,很多年以後、 .ゝ


﹌ . 莪還可以說,那年,莪1 8嵗、*

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这些天深圳的天气凉爽的有些不象话，昨天和妈妈逛街，我知道她想用物质来填补我的不满情绪，然后我照单全收，继续内疚下去，最后有那么一天我范错误，于是对于我物质的满足就成了他们理直气壮的理由．

　　　　　　　　　　　　　　（插料，昨天逛街看到vero　moda的一件连衣群，想起某人，觉得好笑）这里echo姐应该可以看懂．．．（笑）

今天很想去海边，不是矫情，但也算矫情吧．．．

我已经决心明年考大学后学摄影专业或者艺术设计，像偶像至敬－sure，中国第一装效师

如此精灵般的男子

 

　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这几天我谁也没理，并且回去复读之后，我也不打算和谁打交道，我知道我又任性了，可是我也只有这一种发泄方式了，小后同学一直问我什么时候回去，说要聚会．聚会？狗屁，我没打算多想看见你们，而且尽可能的我想永远都不要再和你们的生活有关，没有原因的，我就是这样毫无道理的使着蛮劲的讨厌着你们！天知道再你们面前我有多虚伪．．不过小后同学还是很纯良的，但是我对太过纯良的人就是没太多好感，白痴啊，１８岁了脑袋还停留在小学的水平，这不叫现在时行的拒绝长大，真正拒绝长大的人其实什么都懂．

　　　　　　　　　　　　　　　　我所欣赏的善良是一种修养！那种品质是可以感染到身边每一个人的，不会跟＂搞不清楚状况，不识趣＂等一些扯上关系．

 

...

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　终于要结束这个暑期了，该死的要回去念高复，说一万遍该死的，我还是得乖乖的回去复读，说一万遍该死的，我还是不争气的哭了，该死的该死的夏天，２００７的夏天！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真的好头疼这个问题，真的不想再去想了，那天弟弟给我信息说Ｍax在杭州延安南路开了家分店，本来的店不就在延安南路么，不过这又和我有什么关系呢，最想念的＂极地＂都拜拜了，告别那种生活吧，Ｐub真的好久没去了，哎～．．安分的过吧，我没有办法平和的对待高服，所以这一年会很痛苦也是没有办法的吧，想死的心都有了哎，昨天对Ｌuna大发脾气，这里说声对不起了，我真的是很郁闷啊．．．原谅我了，ＯＫ？

　　　　　　　　　　　但是对于有些人，你们那种站着说话不腰疼的还是闭嘴了吧，我现在火气大着呢，所以，请收起你们恶心的嘴脸，谢谢！

想想有时候，我真的很伤人呢，而且是不知悔改的那种，尤其对某某些人．．

　　　　　　　　　　　　　　　我说亲爱的我收拾行李，要去旅行，我说我狼心狗肺的你就把我忘了吧，然后你鄙视的看了我一眼，没当回事的离开，再那之后你却真的没有再联系我，直到我在你的日志里看到，你说＂那个女孩不是谁的专署，幸福不是我独家赞助，她开玩笑说的话往往是真话，她要我忘了她，一定是她会先忘了我＂．．．是啊，真的这么了解我么？不怪我么？你觉得我真的在乎么？在乎这么年轻幼稚的感情么？也许在我眼里你们真的什么都不是，过客罢了，所以干吗那么痛苦呢，为了我这个死小孩．．．

好傻啊，是你们太单纯么，还是我太现实．

 

早上坐在echo姐的车一路前往市中心，沿路拍摄南方８月的天空，我就那样坐在空调车厢靠着玻璃窗，流着口水看着外面明晃晃的太阳，以及感觉很好吃的大多浮云．．．心里默默感慨原来我还是一个矫情的小屁孩～～于是默默的，默默的听着音乐想我的少女心事．．．｛呕！～｝ 

这一张图片经过了一些处理，有些压抑，其实当时的天空很明朗，只是深圳的天气很变幻无常，再晴朗的天气也能冒出几朵乌云．．．（原谅我只是为了画面的美感，以及一些我无法表达的模糊感受）

最美好的晴天就是在这样的城市，我中意

某西餐厅，某男，某叔，某哥，某姐boy　friend，到底要怎么称呼？

东北男子有点傻

新房子，拍出来的效果不是很好，物质缺乏，以后会多一些装饰

墙壁颜色是我无比中意的，沙发比我家的还要赞，宽度够躺两个人，居心何在？。。。（笑）

如果白色屋顶上铺满绿色的植物，赞！

海上世界的街头画艺，我们称之为“河坊街画风”。。。杭州印象

有老爸在的夜活动

久别的夜生活。。。luna你这个妖精不要在拿你们这些妖蛾子的盘丝洞生活刺激我！

目标小资，穷也要小资

 

来自冰岛的四个孩子，他们温和平淡的努力驱除束缚着冰岛乐团的某种神话．

Múm将流行音乐探索至美妙的境地，他们的作品中充满了沁人心脾的旋律、嘎吱嘎吱的易碎节拍和顽皮的哔哔声响。Múm就像是一个BELLE AND SEBASTIAN, ISAN, RAYMOND SCOTT, PLONE and BOARDS OF CANADA的混合体．他们的作品机灵聪颖清澈见底．

这是Múm最新专集的封面，像四个神的孩子

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这里所播放的是更早以前在一个喜欢的摄影师的blog里听到的，也就是那个时候开始知道mum，之后便一直留意，曾经在杭州武林路上的一家ＣＤ店找了好久的碟，第一次去只看到了＜finally　we　are　no　one＞这张专集，也就是新碟的前一张，可惜当时没有买，第二去的时候就已经找不到了，听mum的人还是少，时至今日再次听到这首曲子，还是会想到Ｈansey的影象中大朵大朵的浮云以及天光，日照．

　

 

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我超级不开心，因为学校的事，一下子我所有的骄傲都被击溃！我不想解释什么，父母每次发火都会扯到我的成绩，好象是教训我不够解气而硬生生搬出我的痛处才够让我难过一样，我不做声，因为我不想跟你们吵，并不是我什么都无所谓，每次你们那么气急败坏的教训我，都是为了一些小事，像是电源插头没有拔之类的，我明白你们气的其实是压抑很久的对我的成绩的不满，只是你们喜欢借用别的事情来发泄！

　　　　　　　　　　　　　　　你们讨厌我一副死小孩的表情，不管说我什么我不火也不难过，就是满无表情，我不明白难道非要吵一架你们才解气？或者要我自责到哭，我不想这样，请允许我维护一点点卑微的骄傲，我最痛恨别人看见我掉眼泪！

　　　　　　　　　　　　　　　　　我承认我害怕别人认为我一无所能，尤其是我用心去努力过的东西，所以你们每次提及我的专业考砸时，我都很难过，我要怎么解释？跟你说我在学习后期改变了风格，模仿了画室某个很有自己画风的老师画？还是说我的画色调偏灰，可能在那么多张画中没跳出来，第一批检核老师看都没看到都刷下去了？你们相信么，你们只会认为我是没努力而狡辩的借口！你们也曾经说过花几万块前就是给我到杭州旅游去了！一个连在自己父母面前都不能得到肯定的孩子有多可悲．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这些天很多以前的同学和朋友都在问我的录取情况，我把自己隐藏起来，我不想理他们，是的，我觉得我很丢脸，我在我的ＱＱ资料里写到＂这个女子于7月29日晚,车祸生亡!＂然后所有的电话和留言我都拒绝，逃避是我一贯的做法．事实上我也的确不想和那些过去所谓的朋友再联系，那个城市，我永远都不想再回去！我告诉他们我死了，他们也信了吧，毕竟他们看不到我人．．

　　　　　　　　　　　　　　　　那天Ｓherry告诉我她有多期待大学的生活，我停顿了很久，我想告诉她大学并没有她想象的那样，大学的人际关系很复杂，功课也很多，也很无聊，但是我想了想还是没有说，可能并不是别人都和我一样，在她眼中老师都像圣母一样慈祥，同学都如天使一样！在她期望中的大学生活就像连续剧一样！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不想告诉她怕打破她的美好希望，我更怕她是觉得我嫉妒她才这么说．可是对于我来说，所有集体生活都是我所厌倦和惧怕的！从小到大，我从没有像其它小孩子一样期待上学，然后和很多小朋友交朋友，所以即使到现在我有很多朋友，但也没有一个和我同学过，我不喜欢和离自己生活圈子太近的人交往，太过了解或者根本不了解只是通过别人的议论中对我下定结论，所以身边的人太多交往的不真诚，即使真诚，也带有许多误解，毕竟哪里都充斥着七嘴八舌的人！

而我自己也知道在更多人眼里，我不是个让人讨喜的人，甚至是比较讨厌！

我想说的是一直这么温顺的走过来，在学校惹了再多麻烦，得罪过所有老师，也没逃过学或者旷课！只是我希望父母可以安心的过，顺着你们的路子，即使大学不是我期待的，我也会去上，再难我也会努力，一直到现在我也开始变的现实，也不想折腾，所以也想顺着这条最平坦的路走下去，你们现在要我填报海南的那所大学，我也放下架子去找Ｎorna帮忙了，那个我再不想联系的人也为了让你们安心，找他帮忙了，我更不敢想，如果和他以后在一个学校，怎么面对他，一个无数次下定决心不再想联系，一直在逃避的一个人我要怎么样厚脸皮的对他开口说＂我要上你们学校，麻烦你帮我找找人＂．

我现在还有什么骄傲可言，我也管不了那么多norna会怎么想，一直这么不开心的过，不然我还能怎么样？

 　　　　　　　　　　　　　　　高考结束后，所有计划中的玩乐似乎都要蒙上录取通知书的阴影，这一个月，我似乎就是这么无所目的的过

于是等待也变的如此颓废无力，毫无意义

所有的计划都会被一张录取通知书所延后，之后旅行，也就变成奖励或者逃避。　

客厅的角落里，一棵我叫不出名的植物在这个盛夏季节开始衰老

时差，鱼缸里白天暗沉，夜里灯明。。原因是家里面掌政的那位开始相信风水

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不知道从什么时候开始，习惯收集票据，尤其是车票，偶尔整理钱包的时候会发现很多旧的车票，银行票据，飞机场的行李票据，各个游玩景点的门票....尤其是看到银行票据时，总会有种莫名的成就感，不曾想起，一个人从什么时候开始也像大人一样进出银行办理各种事物，出奇的事基本各种银行的都有，当我看到那张香港渣打银行的票据时，一时间确实有点蒙。。感觉在翻别人的钱包。。（orz～）

在杭州买的这个大的有点不合适平时背带的包包，以及从未尝试过的明媚色调，当初买的时候就想旅行的时候应该可以很实用吧，或者，连笔记本电脑也可以装下的吧，这样就可以不那么显摆的携带电脑进入公共场合了，比如咖啡吧之类的～～额。。我是个很有心机的人！。。（笑）

很多人可能不会想到，我有时甚至会把电夹板，洗面奶，一次性袋装洗发膏，牙膏之类的东西放在包包里，可能潜意识里总有着某种不安定因素，觉得今天出门不一定晚上就能回来，那么生活中这些对我来说无比重要的用品必须随身携带，可能也是缺乏安全感的原因吧，再或者..。只是想的太多

高考结束后的一个月，这一个月，我似乎就是这么无所目的的过

所有的计划都会被一张录取通知书所延后，于是之后旅行的意义也就变成奖励或者逃避。

　　　　　　　　　　　　　　海上世界这一处，可以看到跨海大桥，照片上那一条亮的便是，此时我想的是走半个小时应该可以穿过这座桥，或许２０分钟也可以，到达香港，那座满是浮华的我并不向往的城市！

一直以来的印象，石头森林构做的城市，繁华，国际化，前卫，美的毫无感觉的港星以及肮脏的平民公寓和躁乱的小街市

　　　　　　　　　　　　　　　　　至少我认为一座城市太繁华没有用，像上海就好，不要肮脏，要舒适，像杭州那样就好，讨厌拥挤，要包容和商业运作，像深圳这样就好，明星可以很美，像李嘉兴那样美的像座石膏像，不要！

　　　　　　　　　　　　　　　　　随处可见的游玩景点都有兜售儿童玩具，通常是为恋爱的人增添一些气氛，泡泡手枪，彩色风车，心形气球，回归纯真年代，仿佛恋爱就像幼稚园里的小朋友拉拉手那么简单...

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　感觉老爸喜欢带我吃西餐，几个星期以来伙食一直是糊弄着吃，通常早饭代替中饭，习惯撒谎所以已经出去吃过，于是胃痛就像例行公事一样每一段时间就折磨我一次，我不知道是不是得了厌食症，总是不会饿，而且通常没有什么胃口，但或许也是老爸做饭太敷衍了事，习惯了吃妈妈这个星级厨师做的饭菜，外婆以前是当地一家高级餐厅的大橱，而妈妈应酬太多，基本上一个星期有四天会在饭店吃，可能是过意不去，于是就算是我一个人在家吃饭也会做的相当丰盛，可怜的孩子从小就习惯独自在家“自力更生”了。

　　　　　　　　　　　　　说起来印象中每次老爸说带我吃点好的，基本上都是巴西烤肉和必胜客之类，之前带我去吃湘菜什么的都只是懒得做饭的举动～～只是他每次吃饭都不会和我说话，只是偶尔会冒出一句，而我是更懒得说什么，但这样在外面吃饭很别扭，想器上次和ＢＯ同学在杭州吃巴西烤肉....得出结论是：和摩羯座的人吃饭很痛苦

另外这次想拍一些酒吧的照片的，可是好象很多都关了，而有一些不知道是不是没到九点还没开始

广场上有拉小提琴的青年，正面围观的人太多，没办法拍到合适的角度

还有沙特阿拉伯女郎，可能多少觉得举着手机对着陌生人拍摄不太礼貌

经过一条店铺走廊，只是丛走廊晃过去，有一家印度服饰专卖，有机会打算一个人去看看，那么５分钟的过场应该可以延长至４０分钟，或者更长

 

 

 

去年印象，夏日池塘.白色衬衫，脚湿到膝盖
苏打绿的歌很好听，年年的画很温情，植物园的花开了
你带着一个皮质大箱子离开这座城市，里面装满很多旧ＣＤ
当时你崇拜Ｌolita，以及抱着一只猴子流浪的皮皮
你开始信仰佛教
临走时你拒绝与我合影留念
你说，藏传佛教认为人不能照相，因为如有印象留在人间，便不能获得来世
于是我知道，总有一天你会独自踏上去西藏的旅程
今年夏天，你回来，花边蕾丝裙

 没来得及品尝的棒棒糖，在那个夏天结束之前化掉

 

去年１０月转凉，告别夏天的白色针织衫

　　

我把自己的ＱＱ签名档换成了这副图，在好友的留言簿上写下：

                                          thissummer
                                       我们，做庸懒的．．．猫

昨天突然兴趣大发，想起来报兴趣班，考虑了钢琴.法语.愈加，以及击剑！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我也不知道怎么突然就想起了学击剑，　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　呵呵，一时的脑子发热！我对天发誓，我一点也不崇尚暴力！那天看到小四同学的日志里写到正在开始空手道的练习！哈哈，这妖蛾子想自强了！不错不错的，免得我天天上线都看到他！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　echou姐建议我学插花，其实在某一瞬间，也有这么一个念头一闪而过！也真的只是一闪而过而已！我没敢继续往下想，要是让那帮妖蛾子们知道我在学插花....额...＜还是不要往下想了..orz＞，于是我在心里狠狠的告诉自己，那个不适合我！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那么还有什么呢，钢琴？据说学会一首曲子都要个两三个月！我耗不起～～天啊，我不想以后别人问我，我只能回答＂我会弹半首曲子＂或者＂我会弹＜关于莉莉周的一切＞......的前半段＂....噩梦！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我承认我是有那么一点点会＂作摆＂，我不喜欢大型的培训机构，喜欢私人开的小木屋式的兴趣班，而且要求环境清雅温馨，请问深圳有这样的地方？

看我和鱼玩亲亲～～这个夏天，我要做只庸懒的猫

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

公寓门口，学校对面的餐厅－＂聚仙锅＂

冬天每次经过都只能看见落地窗上的蒸汽

曾经同学一次聚餐，拐角的沙发处；第二次妈妈去看望我，坐在靠窗的位置

 

清泰街－文三路－延安南路，路途经过这样一座建筑－旧式银行，据说地下有金库！.....（笑）

最喜欢的咖啡屋，在前面的文章中有提到，一对日本夫妇经营

最近听说行报上有介绍了这家咖啡吧，呵呵，躲在角落里的金子总会发光的！

 

小野丽莎Bossa　Nova曲风一贯的朴实与温暖，酿造出绝佳的气氛。
距离两米的位置，主人耐心地泡着咖啡，不善言辞的他有时会被误认为态度不好，也会让人猜测有什么样的剧情曾发生在他身上，再或者当你看到他端起一杯咖啡坐在角落的位置里抽烟时，真的会觉得是个很有魅力的男子吧

后来几次去都没有再见到他美丽素净的太太，我想应该是回日本了，呵呵，无所根据的猜测，只是这样的一类人出现在生活中，总是会不经意的想要关注一下，那样的女子也会让人想多看一眼，恐怕是真正能用舒服这个词形容的毫不亏欠的

现在唯一遗憾的就是没有拍下落地橱窗外的夜景－－透过木框玻璃橱窗是一格一格的花店景象以及文三路两旁丰茂的香樟树

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我承认我就是一个死小孩，一个打不疼骂不哭的死小孩，我宁可你们骂我也不要你们无所根据的劝慰！让我觉得恶心，真的倒胃口，是真的关心我么？还是例行公事一样的习惯了做老好人！

请你们走开，我不要你们的假惺惺，我不缺爱！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真正的朋友不需要每天的关注，没有做作矫情的问候，或许只是某天心情不好需要找人陪的时候偶尔想起的可以倾诉的人，朋友其实没有我们说的那么神圣，人都是自私的，朋友之间就是各自过自己的生活，然后在某一时刻坐下来聊一聊彼此在生活中烦心事或是分享幸福，也就是这样朋友之间才有距离，才得以长久．

就像我和嘉琳，和echo姐，和luna...只有这样的朋友或许才能在需要的时候真正想起，是真正想要去倾诉的对象

　　　　　　　　　　　　　　　　　经常遇到一些善良的孩子，他们真的很会关心人，甚至会每天发短信问候，遇到烦心事告诉他们更是会嘘寒问暖，其实我不喜欢这样的关心，开始只是觉得他们很善良，但是现在的我很拒绝这样的人，我想他们更多是空虚吧，我没有办法做到去主动认识一些人，并且假装很关心的样子

　　　　　　　　　　　　　　　　　　我真的受不了这样的人，我不需要你们的关心，也拜托你们不要做出一副很了解我的样子，不要对我的倾诉毫无根据的瞎猜呼和自做多情的安慰，你们的关心有时真的让我感觉自己是个可怜．懦弱的人，我讨厌那种毫无营养的无聊评论，讨厌你们一副受伤的样子，我的日志根本没有悲伤元素！请不要错误渲染气氛！

谢谢你们善意的关心，死小孩不需要

十小时的睡眠，不定时的用餐，蓬乱的头发加上低质量的娱乐

otaku？Ｏ－ＮＯ！我活的像个动物

上午的时候颖同学很不纯良的打电话来和我叙述前晚在酒吧的种种＂恶迹＂，比如某个美女主动找他打套儿啊，谁谁谁借酒撒疯扇了谁一耳光，谁在舞池跳到最Ｈigh，还有谁把谁拉到厕所回来两人就分手了，以及某人在散场后到西湖边散步时询问了我的现状.....